不知不覺,文章來到第102篇。

慣性的,去翻了翻從前的文章,每一次的開心,每一次的獨自啜泣。

我用了我的文字記錄下來。

 

第一年,我要你告訴我,你不會跟我在一起。我以為就在那天,我就能夠順利畢業,但其實我沒有這麼堅強。

我懦弱的心,你也沒真的揮一揮衣袖。糾糾纏纏還是跨越了第二年

 

以為經過了一季,下一季能夠有新的劇情。結果我卻只寫得出長壽劇

拖拖拉拉也過了這麼久

2014.02.16,2年5個月

其實這周我是又想要問你我們能不能在一起

但後來我發現答案,永遠不會是我想要的那一個,臨時抽起對白,換上了新的

 

晚上,我抱著你。其實眼眶已經濕了,卻在面對你的那一刻,把眼淚帶走。

白天,走在路上。我心中一直在想:這可能是最後一次牽你的手吧

(btw我一直覺得【下一慰】是我人生愛情縮影)

 

回到家後,我要你停下

一陣沉默的空白,眼神交會的瞬間,我說出了以後,不能再讓你來了,一股腦的把我的心情全部傾洩而出

眼淚免不了,卻也想要用笑容結束這一切。

我鼓起勇氣,把屬於我們彼此的自由歸還。

 

我說了謝謝,卻也說了對不起。

謝謝你給了我被愛過的感覺,被疼的幸福。

對不起這兩年來用我的任性綁著你

 

所有的人都說我傻,可是

到最後的最後,我唯一學不會的,就是去恨你。

夜晚,我逃離了前一刻有你存在的房間。因為我深怕枕頭上會多出了一道道淚痕

 

2014.02.17

沒有故作堅強,想笑就笑,想哭就哭。

所以這一天我哭了三次,大笑了許多次

我沒有失去太多甚麼,因為我覺得從你那我得到的更多

 

現在的我,需要堅強的心,還有你的殘忍。

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